Újság >> Történetek / Sorozatok

(ellenőrizte: Fantáziai)

A versenyló~ 1 Rész
Megosztás: f

A versenyló~ 1 Rész

A feketetarka ló szerényen pislogott rám a karám durva lécei közül. Az állat pofáján egy nagy, szabálytalan folt ékeskedett. Koboldnak hívták, és olyan volt mintha valamit mondani szeretne. Megszólal mögöttem egy hang.
-Fanni, Fanni! Koboldnak pár nap múlva kiscsikója lesz!-mondta Luca a legjobb barátnőm miközben épp egy répát... evett?
-Úristeeeen!-kiáltottam, örömömben.-Kanca vagy mén lesz?-kérdeztem.
-Kanca lesz.-felelte.
Amikor hazatértem a lovardából anyukámnak nagy örömmel meséltem el a nagy hírt.
-Tényleg?-kérdezte miután befejeztem az "élmény beszámolót"-Ez annyira szuper!
Felmentem a szobámba és le akartam dőlni pár percre a puha, fehéres-szürkés ágyamba, de elaludtam... Csak reggel keltem már fel, ránéztem az órára és nagyot kiabáltam.
- Jézusom, nyolc óra elkések az iskolából!
Gyorsan felvettem a ruhámat, ami egy farmer és egy fehér pöttyös póló volt. Az iskolába amikor beértem a kémia tanár morcosan nézett rám.
-Elnézést tanárnő!-dadogtam.
-Fanni ez már túl sok, hogy húsz percet késtél!-mondta szigorúan.-Erre már igazolatlant kell adnom.-kiabálta.
Szomorúan kullogtam a helymre. Elővettem a kémia könyvet és a füzetet és elkezdem Luca füzetét másolni, de még a felével se végeztem... A többi órán iszonyatosan sokat írtunk. Tesin pedig jegyre kellett fejen állni.
-Szuper!-mondtam unottam Lucának és a lányoknak.-Nem tudok fejen állni!
-Én se-Mondta Kitti aki éppen hosszú, fekete haját fésülte.
Természetesen nem sikerült. De a tanárunk jószívű volt ezért csak egy hármast kaptunk, jobb  mint az egyes! Otthon anyukámnak elmondtam a késést.
-Fanni, Fanni, Fanni! Majd holnap figyelj oda!-mondta anya szigorúan.
-Rendben! Nem lesz több ilyen.-mondtam "jógyerekesen" és felmentem a szobámba.
Az íróasztalomhoz mentem. Megírtam a házit és lemásoltam a kémiát. Este tizenegykor Luca hív.
-Szia! Kobold ellik gyere a lovardába!
-Szia! Rohanok máris ott vagyok!
A lovardában Már a kiscsikó megszületett amire odaértem, de a többiek mégis szomorúan álltak.
-Mi a baj?-kérdeztem aggódva.
-Kobold meghalt.-mondta az igazgató fia
-Miiii?-sírtam szomorúan







Remélem ez a kis rész tetszett ha igen írjátok meg és folytatom! Pusziiii Sziasztok!

( 136 megtekintés )

Szólj hozzá:

Itsme 2018. 01. 07. 22:54  
Nem gyenge, de közel sem egy tökéletesség.
Rohannak az események, sok az időugrás. Ez utóbbi a filmekben is pocsékul néz ki.
Ne halmozd ennyire a betűket. Elég két "e" és "i".
Nem mellesleg ilyen hamar nem lehet kideríteni a csikó nemét.
Szerintem inkább "jó gyerekesen". Illetve idézőjel nélkül.
Próbálj a lehető legkevesebbszer idézőjelezni. Hanyagságra utal, ha az író nem akarja kifejteni a jelenetet, így egy idézőjeles kifejezéssel lerendezi a dolgot
A párbeszéd után írt gondolatjelek utáni cselekmények végére kell pont. Illetve kijelentő párbeszédben nincs pont.
Ugrálsz az időben. Erre ügyelj.
~ Itsme ~

  - megszűnt felhasználó - 2018. 01. 07. 20:42  
Szerintem sem lenne rossz, ha kicsit részletesebben kifejtenéd az érzelmeket, szerintem egy történet alappillére az érzelmek megfelelő használata :3 Vagy helyesbítem inkább úgy, hogy a leírások megfelelő használata. Hogy néz ki a ló, a főszereplő, a legjobb barát? Milyen az istálló, az iskolája, a tanárja hogy néz ki? Milyen érzelmek kavarogtak benne, mikor megtudta ezt a szomorú hírt? Nagyon sok mindenre kitérhettél volna :3
Valamint a párbeszédeknél a gondolatjelek használatakor elé és után tegyél szóközt, így:
- Mi a baj? - kérdeztem aggódva.
Sokkal csinosabb, nemde? :3 Szerintem folytasd : )

ChristmasCat
 
2018. 01. 07. 19:53  
Hát elég kezdő mű... Mondjuk a legnagyobb baj, hogy gyors. Lassíts, részletezd jobban a történéseket!
A vesszőkről nem tudok mit mondani, azokkal én sem vagyok túlzottan kibékülve. Mindegy, azt nonti már úgyis elmondta.

  - megszűnt felhasználó - 2018. 01. 07. 18:49  
Mindenkinek nagyon köszönöm! nonti majd legközelebb figyelek rá!

likomil
 
2018. 01. 07. 16:26  
imádom

  - megszűnt felhasználó - 2018. 01. 07. 8:37  
Tetszik, ahoz képest, hogy én nem szeretem annyira a lovas sztorikat. Folytasd!

nonti 2018. 01. 06. 23:29  
A sztori jó, de van jó néhány helyesírási hiba:

Te így írtad: "... és olyan volt mintha valamit ..." itt lemaradt egy vessző, így kellett volna: "... és olyan volt, mintha valamit ..." itt is ez a hiba: "... nyolc óra elkések ..." írtad így te, de így kellett volna: "... nyolc óra, elkések ..." vagy írhattad volna így is: "... nyolc óra! Elkések ...", mondjuk ez részletkérdés. Itt így írtad: "... lovardából anyukámnak nagy örömmel ..." én ezt így írtam volna: "... lovardából, anyukámnak nagy örömmel ..." itt meg: "... -Fanni ez már ..." helyett ezt kellett volna írni: "... -Fanni, ez már ..." itt is: "... Kitti aki éppen ..." ez így jó: "... Kitti, aki éppen ..." ez így rossz: "... jószívű volt ezért csak egy ..." így lenne jó: "... jószívű volt, ezért csak egy ..." "... mondtam "jógyerekesen" és felmentem ..." itt is kellett volna vessző, attól függetlenül, hogy ott van egy idézőjel, amit mondjuk elhagyhattál volna: "... mondtam "jógyerekesen", és felmentem ..." "... házit és lemásoltam ..." helyett: "... házit, és lemásoltam ..." "... Kobold ellik gyere a ..." ez így jó: "... Kobold ellik, gyere a ..." "... Rohanok máris ott vagyok! ..." ez pedig így jó: "... Rohanok, máris ott vagyok! ..." "... megszületett amire odaértem ..." én ezt így írtam volna: "... megszületett, mire odaértem ..." "... Kanca vagy mén lesz ..." "... Kanca, vagy mén lesz ..."


írtad te így: "... kiáltottam, örömömben. ..." itt beleraktál plusz egy vesszőt, így kellett volna: "... kiáltottam örömömben. ..."

te így írtad: "... iskolába amikor beértem a kémia ..." itt megcseréltél pár szót, kihagytál egy vesszőt, és különírtál egy szót. Így lenne helyes: "... amikor beértem iskolába, a kémiatanár ..." 
"... mondta anya szigorúan ..." itt is megcseréltél egy szót, én így írnám: "... mondta szigorúan anya ..." "... A lovardában Már a kiscsikó megszületett ..." hmm, itt beraktál egy fölösleges szót, és egy "a"-t, valamint a szavak sorrendje sem tökéletes. Ez így jó: "... Már megszületett a kiscsikó  ..."

"... a kémia könyvet és a füzetet és elkezdem ..." itten meg beleraktál plusz egy "és"-t, valamint kihagytál két vesszőt. Ez így lenne jó: "... a kémia könyvet, a füzetet, és elkezdem ..."

"... se végeztem... A többi ..." Áruld el, ide minek három pont? Elég csak egy: "... se végeztem. A többi ..."

"... unottam ..." itt elírtál egy betűt: "... unottan ..."

"... sikerült. De a tanárunk ..." És itt miért kezdtél bele egy új mondatba? Elég csak egy vessző: "... sikerült, de a tanárunk ..." itt ugyanez: "... mentem. Megírtam ..." ez így lenne helyes: "... mentem, megírtam ..."

"... hármast kaptunk, jobb  mint az egyes! ..." itt nekem valami szúrja a szememet. Én ezt így írtam volna: "... hármast kaptunk, az meg mégis jobb, mint az egyes! ..." és amúgy a space-t kétszer nyomtad le a "jobb" és a "mint" között.


"... az igazgató fia ..." "... sírtam szomorúan" mind a kettőnél lehagytad a mondat végéről a pontot. "... az igazgató fia. ..." "... sírtam szomorúan."

"... szomorúan álltak. ..." hát... Az "álltak" kifejezés nem egészen ide illő. Én így írtam volna: "... szomorúan ácsorogtak. ..."

És a párbeszédet mindenhol elrontottad. Pl.: "... -Úristeeeen!-kiáltottam, örömömben.-Kanca vagy mén lesz?-kérdeztem. ..." Mindenütt lemaradnak a space-ek. Ez így helyes: "... - Úristeeeen! - kiáltottam örömömben. - Kanca, vagy mén lesz? - kérdeztem. ..." De ez csak a párbeszédnél érvényes.

És van néhány szó, amit nem kellett volna idézőjelbe rakni: "élmény beszámolót" én így írnám: élménybeszámolót.  "jógyerekesen" szerintem ez így jó: jó gyerekesen, vagy jó kislányosan.

Egy kicsit hiányoltam a leírásokat. És igaz, hogy leírtad a rövid leírásnál leírtad, hogy egy Fanni nevezetű lány naplót vezet, de nem ártott volna úgy kezdeni, hogy bemutatod a főszereplőt. És ha már a leírásnál tartunk, ott is volt hiba. "... Lovának Koboldnak ..." itt is lemaradt a vessző: "... Lovának, Koboldnak ..." És mondjuk ez nagyon részletkérdés, de ugye ha Koboldnak csikója születik, akkor ő kanca. És a Kobold mióta kancanév? Mindegy.

Valamint, ha a szereplő úgy ejti, hogy "Úristeeeen" azt akkor is úgy szokás írni, hogy "úristen".

"... Remélem ez a kis rész tetszett ha igen írjátok meg és folytatom! Pusziiii ..." Ez így jó: "... Remélem, ez a kis rész tetszett! Ha igen, akkor írjátok meg, és folytatom! Puszi! ..." Legalábbis én így írtam volna. Egy kicsit fura úgy, hogy "Ha igen, írjátok meg". Szerintem az, hogy "Ha igen, akkor írjátok meg", az úgy jobban hangzik.

Ha ezeket figyelembe veszed, akkor ez egy jó történet lehet, megéri folytatni!


 
  CicaNevelde  · Copyright © 2007-2018 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat