Társalgó

Viccek

Balázs™
 
2014. 04. 05. 7:07  
Bandita06 ne szólj rá feleslegesen, ugyan is értelmes viccet írt!

Bandita06 2014. 04. 04. 22:02  
A nagykislány,írj értelmes viccet!

A nagykislány 2014. 04. 04. 21:20  
-Hova viszik a beteg nyulat?
-?
-A nyulam-bulam-ciára.

szorgolyo
 
 
2014. 04. 04. 18:57  
~ecca.ecca.eccarvú~: Képzeld hogy nem! Minden felhasználó dolga!

20030128
 
2014. 04. 04. 16:13  
Kergemarha kór
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.




A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

20030128
 
2014. 04. 04. 16:10  
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek
Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

~ecca.ecca.eccarvú~ 2014. 04. 04. 14:48  
szorgolyo: nem, ez nem a te dolgod. Ez az adminisztrátoroké.

Vilukaaaaa 2014. 04. 04. 13:51  
pimpim ez mi lenne?

  - megszűnt felhasználó - 2014. 04. 04. 12:43  
melyik állat a leg édesebb
a kakos csiga  ki a mozi nak a felesége matinéxxdddlol

20030128
 
2014. 04. 03. 19:48  
fodor petra 10: ez egy vicc volt?

mimi8 2014. 04. 03. 19:47  
mivan,

fodor petra 10 2014. 04. 03. 19:44  
tutod hogy 1 macska beszél

20030128
 
2014. 04. 03. 19:41  
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

20030128
 
2014. 04. 03. 19:37  
Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

szorgolyo
 
 
2014. 04. 03. 18:35  
kicsiemo: Nem, én teszem a dolgom.

Dóri 5 2014. 04. 03. 17:35  
Haha... nagyon vicces :P

kicsiemo 2014. 04. 03. 17:27  
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te ***! Te az én másodpilótám vagy!

kicsiemo 2014. 04. 03. 17:25  
jo temost szidni jotel vagy vicceket irni vagy ovasni

MorciCica 2014. 04. 03. 17:24  
Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a
nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...



- Az én palotapincsim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A németjuhászom.




- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.



A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!



Jó viccek!(Magánvélemény!!


kicsiemo 2014. 04. 03. 17:24  

- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

szorgolyo
 
 
2014. 04. 03. 17:23  
kicsiemo: Ne ennyi káromkodást! Ha nagyon be szretnéd küldeni írd át!

szorgolyo
 
 
2014. 04. 03. 17:22  
Vilukaaaaa: Ne ilyen vicceket, itt kissebbek is vannak! (a negyedik vicc) És hibásan se káromkodj!

kicsiemo 2014. 04. 03. 17:20  
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

- Miért feszül Superman pólója?
- ???
- Mert S-es...
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen *** eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához:
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen *** eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg ***at.
Odamegy anyukájához:
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen *** eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen *** eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen ***ee eee?

kicsiemo 2014. 04. 03. 17:17  
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

kicsiemo 2014. 04. 03. 17:15  
- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Előző 7. oldal Következő

 
  CicaNevelde  · Copyright © 2007-2014 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat