Társalgó

Viccek

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 21. 18:45  
Egytemisták veszekszenek,kinek van szórakozottabb professzora.
-Az enyém felemelte a jobb lábát és hasra esett a járdán,mert azt hitte, hogy ott áll a biciklije!
-Az semmi,az enyém elalvás előtt meggyújtja a gyufát, és megnézi, hogy eloltotta-e a villanyt!

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 21. 18:32  
Egy skót kisbirtokoshoz átjön a szomszédja, és felháborodva mondja neki:
-Uram, rájöttem, hogy ön a kertjében rgy alagutat fúrt egészen a házam szenespincéjéig, és rendszeresen lopodja a szenemet.
A földbirtokos ijedten a homlokára csap, és azt mondja:
-Jóságos isten, én pedig folyton azt hittem, hogy egy szénbányára bukkantam.

newyork city
 
 
2016. 10. 20. 13:48  
Tetta, lehetőleg ne írj káromkodást tartalmazó viccet.

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 20. 9:18  
Utolsó mondatok:
A hegymászó: Nem is olyan lejtős a Mount-Everest
Transformer: Nini, színesfém
Szakácsnő:Ez a gomba NEM mérgező
Mozdonyvezető:Ugyan miért ne mehetnék 300-zal?
Szafarifotós:Ugyan már,nem fog nekünk rohanni az oroszlán...
Újságíró:És mondja, legalább kellemes volt az a 30 év a börtönben?

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 20. 9:11  
Reklámvicc:Paula egy boci...elcsapta egy kocsi

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 19. 17:25  
Még több vicces írás az adatlapomon

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 18. 18:04  
Mi lesz a paradicsommadárból, ha agyonnyomják?
-Ketchup-madár(már ha túléli)

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 18. 17:51  
Miért nem ad a szőke nő borravalót?
Mert ő nem is rendelt bort!

  - megszűnt felhasználó - 2016. 10. 18. 17:49  
Kórházban:
Maga is a fülészetre vár?
-Mit mondott?
-Tessék?

دُنْيا
 
2016. 10. 17. 16:58  
(Az OTP-t azért lehetőleg ne rabolja ki a bankrabló, az én pénzem is ott van :P)

دُنْيا
 
2016. 10. 17. 16:55  
/berni/*** ne káromkodj cenzúrázatlanul

/berni/*** 2016. 10. 17. 16:00  
-Móricka!Mondj öt afrikai állatot!
...-Két tigris és 3 elefánt!

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:25  
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:21  
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
- Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:16  
Egy fickó a taxisofőrhöz:
- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:15  
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:11  
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen ***séget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

Karina2003107 2016. 10. 16. 20:06  
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

Karina2003107 2016. 10. 16. 19:56  
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Előző 7. oldal Következő

 
  CicaNevelde  · Copyright © 2007-2016 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat