Társalgó

Viccek

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:41  
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:40  
- Ki az abszolút gazdag?
- ???
- Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:38  
- Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:32  
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:27  
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:11  
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:09  
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:05  
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- ???
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

Karina2003107 2015. 08. 19. 21:03  
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Arwen-elf 2015. 08. 19. 19:39  
Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

Karina2003107 2015. 08. 19. 19:36  
- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.

- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

Jean és a főnöke vonaton utaznak.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor meint a bilit ittam ki.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean, mi volt ez a csörömpölés?
- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.

- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.

Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram!

- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni.

- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.


Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:
- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a szúnyogok, pedig este megittam az egészet!

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- ???
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.


Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Alvin :$ (Kamcikaah) 2015. 08. 19. 19:26  
Karina: Én még most is szakadok xD

Arwen-elf 2015. 08. 19. 19:21  
Karina honnan szedsz ilyeneket ? nagyon morbid

Karina2003107 2015. 08. 19. 18:39  
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!

Karina2003107 2015. 08. 19. 18:36  
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

Karina2003107 2015. 08. 19. 18:32  
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

sötét cica
 
2015. 08. 19. 10:15  
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy ***!

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Karina2003107 2015. 08. 18. 22:53  
- Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!
- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!

Karina2003107 2015. 08. 18. 22:52  
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

- Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában?
- Az alkalom szüli a tolvajt, uram.

- Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Jean, a puskámat, lőni akarok!
- De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik!
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.

- Jean, zárja be az ajtót!
- Minek uram?
- Nem akarom, hogy kimenjenek a gondolataim.

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

- Jean, mi ez a nyerítés?
- Uram, a zakója fakó lett.

- Jean, menjen el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot VI. János Pál pápának!
- De uram, ma se János-, se Pál-nap nincsen!
- De hatodika van.

- Jean, a lovamat!
- De uram, fordítva ül a lovon.
- Honnan tudja, hogy melyik irányba akarok menni?

- Jean, öntözzön meg!
- Minek, uram?
- Ki akarok kelni magamból.

- Jean, hová lett a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, tud maga vezetni?
- Tudok, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben uram, szóljon, ha elaludt!

- Jean, miért vitte át az ebédemet az út túloldalára?
- Mert azt mondta a fogorvos, hogy csak a másik oldalon ehet, uram.

- Jean, maga puska?
- Nem, miért lennék puska, uram?
- Mert mikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

- Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor már megint egy sündisznót öntöztem meg.

Jean, miért van a bálna az akváriumban?
- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak?
- Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

- Jean, megfürdette már a kisbabát?
- Igen, uram!
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Mert olyan forró, uram, hogy nem bírok belenyúlni.

- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam uram, ott van az árokban.

- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.

Jean fejhallgatóval zenét hallgat.
- Jean, milyen a szám?
- Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb.


- Jean, rakja ki az ajtóra az anyósom képét.
- Miért, uram?
- El akarom ijeszteni Hallowenkor a cukrot kérő gyerekeket.

- Jean!
- Igen, uram?
- Kapar a negró?
- Nem, uram!
- Akkor megint egy tücsköt szopogattam!

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

- Jean, tegyen chilipaprikát a kávémba!
- Miért, uram?
- Mert erős kávét szeretnék inni.

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram, miért?
- Mert akkor megint a szomszédasszonyt nyomtam meg.

- Jean, ki csámcsog a garázsban?
- A rozsda eszi a kocsiját, uram!

- Jean, hozza be a baltát!
- Miért, uram?
- Embert akarok magából faragni.


- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram.
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!


- Miért olyan zöld az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szembe ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Arwen-elf 2015. 08. 18. 18:28  
xĐ ez jó

Ettiketike 2015. 08. 18. 18:28  
A papagáj berepül a hűtőszekrénybe.A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót.Mikor fél óra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
-te jó ég, a papagáj!-csapja össze a két kezét.
Mire a papagáj:
-Fenéket papagáj!Pingvin!

Ettiketike 2015. 08. 18. 18:19  
-Hogy hívják a német hernyó feleségét?
-Fraunyó.

Előző 7. oldal Következő

 
  CicaNevelde  · Copyright © 2007-2015 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat