Társalgó

Viccek

Bettica
 
 
2019. 02. 16. 1:48  
Balogh Banderasz01, egymás mellé maximum 4 smileyt rakj.

  - megszűnt felhasználó - 2019. 02. 15. 0:53  
Vicces volt

Whiskas 1789 2019. 02. 11. 16:13  
Keresztbe'
Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú...
- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.

Whiskas 1789 2019. 02. 11. 16:11  
Megnézhetlek meztelenül? - kérdezi a srác a lánytól.
- Jó, nem bánom, de nem fogsz fázni?



Fujoshi/Fudanshi 2019. 02. 10. 19:30  
甘い声:  Jó sokat írtál.

edeede 2019. 02. 10. 14:12  
Béka ugrál a gyalogúton. Útelágazáshoz ér, ahol a táblán a következő szöveg áll:
Szépek balra! Okosak jobbra!
Mire a béka így szól:
Most szakadjak ketté?

甘い声 2019. 02. 10. 12:51  
-Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.


- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.


- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.


- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.


- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.


- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.


A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
- Miért sírsz?
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta:
- Nem.
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
- Ez te gyűszűd? - kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta:
- Igen.
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire azhirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra egjelent és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
- Ő a férjed? - kérdezte.
- Igen - mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett.
- Hazudtál! Ez nem igaz!
A varrónő ezt válaszolta:
- Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemetmondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat ... Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra...


- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikájuk?
- Ha nem értenek egyet velük.


- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

甘い声 2019. 02. 10. 12:48  
-Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.

甘い声 2019. 02. 10. 12:46  
-Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Whiskas 1789 2019. 02. 10. 12:46  
Doktor úr, baj van! - lépett be a beteg a rendelőbe. - Nem tudok menni! - túrt bele a hajába idegesen.
- Akkor mégis hogy jött ide? - ráncolta a szemöldökét az orvos.
- Jönni tudok.

Há' ba dumts!


甘い声 2019. 02. 10. 12:45  
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák,és kettesben maradsz a tevével.
- Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

甘い声 2019. 02. 10. 12:43  
-Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.


Whiskas 1789 2019. 02. 10. 12:43  
Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

甘い声 2019. 02. 10. 12:42  
-Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
-Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye, hogy hiányzom?

Whiskas 1789 2019. 02. 10. 12:41  
Mi a sün és a kígyó keresztezése?
Szögesdrót!

甘い声 2019. 02. 10. 12:41  
-Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

甘い声 2019. 02. 10. 12:40  
-Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

甘い声 2019. 02. 10. 12:38  
-Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.

甘い声 2019. 02. 10. 12:37  

- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Kiss cater
 
 
2019. 02. 09. 7:43  
-Apu!Játszunk fekete-fehér,igen-nemet?
-Ilyen későn?
-Igeeen!

-Vesztettél,húzzál aludni!

Fujoshi/Fudanshi 2019. 02. 08. 21:23  
Kiss cater  8/10

Kiss cater
 
 
2019. 02. 06. 16:11  
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

1. oldal Következő

 
  CicaNevelde  · Copyright © 2007-2019 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat